lunes, 31 de diciembre de 2012

Finalicemos bien el año.

Se termina el dos mil doce ya, el año del fin del mundo, este año ha sido mi año, sí, sin duda lo ha sido.
No solo por tener a mi lado a los que más quiero, si no por toda la gente que he conocido, los que me han enseñado a sonreír por todo y no llorar por nada, aquellas personas que me han arrancado una sonrisa, un abrazo, un beso, una lágrima, todas esas personas que han dejado huella en mi corazón, aparte de amigos, familiares, hay algunas personas cuya huella se ha quedado grabada a fuego y por muchos años que pasen, por muy lejos que estén en mi corazón siempre habrá un lugar privilegiado para ellos, porque hay momentos que no se olvidan, lugares que sabrán siempre que fue nuestro lugar, fechas que fueron nuestras, sonrisas y lágrimas que derramamos a la vez, fotos que no se pueden borrar del disco duro de mi cabeza, momentos que jamás se borrarán, sonrisas que siempre salen al recordarlos, lágrimas derramadas cuando lees conversaciones antiguas y dices "Que feliz era yo en esos tiempos" Sí, ahora todo ha cambiado, pero los momentos felices siempre existirán, a su vez con su proporcional dosis de sufrimiento, y recordad, aunque me esté contradiciendo, si un final no es un buen final, es que aún la historia no ha acabado.

domingo, 30 de diciembre de 2012

Este año.

Son tantos los recuerdos vividos, tantas las personas importantes, tantas cosas que aún no hemos hecho. Este año mañana dará a su fin, y esta noche, la última noche completa del 2012 quiero decirte esto: "los imposibles existen, son los que me llevan a luchar por ellos, quitar ese "im" y dejar el "posibles" saber que el destino nos volverá a cruzar en nuestro camino, no se no cuando ni dónde, pero estoy segura" si, sólo eso me basta. Empecemos el año con buen pie. Con un "este año, será mi año".

sábado, 29 de diciembre de 2012

Tan cómo.

Tan especial como cada estrella que brilla en el firmamento cada noche de verano. Tan único como cada copo que cae desde las nubes en invierno. Tan perfecto como cada flor que nace en la primavera. Tan romántico como cada una de las hojas que se desprenden en otoño de cada copa un árbol. Cada uno somos únicos a nuestra manera, cada persona es perfecta tal y como es. Aprender a aceptar nuestros defectos, inconvenientes es tan esencial como aprender a valorar nuestras virtudes. Saber que todos valemos igual, aunque no lo sepamos demostrar, saber que cada uno de nosotros tiene una historia que contar, una historia que no en todas las ocasiones termina con un "Y vivieron felices y comieron perdices". Nadie sabe cómo somos en realidad cada persona, poca gente es capaz de mostrarse tal y como es, y eso debería cambiar. ¿De qué nos sirve ponernos una máscara para salir a la calle? ¿Para que nos acepten? Eso no vale la pena, nos tienen que aceptar como somos, por nuestro corazón, no por nuestro físico, nuestra apariencia ni sus intereses, cada persona tiene algo, y ese algo es lo especial, en lo que nos deberíamos fijar, eso que enamora, eso se llama "personalidad" Algo que está en peligro de extinción en esta sociedad llamada adolescencia. Seamos un poco más maduros, no en su totalidad, pero al menos saber diferenciar entre una persona de verdad y alguien que no sabe querernos.

viernes, 28 de diciembre de 2012

Adictos al sufrimiento ajeno.

Supongo que en esta sociedad de adictos al sufrimiento ajeno, donde es casi habitual ver a alguien llorar por la calle, el deporte olímpico por excelencia es joder a la gente. Enhorabuena, habéis hecho llorar a una chica,  huy, si sólo fuera a una chica éste sería un problema menor. ¿Qué conseguís haciendo eso? ¿Sentiros realizados? ¿Felices? ¿Importantes? Oh sí, importantísimos, ser una panda de tíos sin una vida social, jodiendo a las mujeres, y perdonadme, no quiero ser feminista ¿eh? No no, ni mucho menos, porque también hay cada tía, que hace exactamente lo mismo, y lo sé porque lo tengo a mi alrededor, lo veo, y creerme, yo iba por ese camino, hasta que me di cuenta de que las cosas no funcionan así, esta sociedad está llena de clones. Gente que va exactamente igual, misma ropa, peinado, móvil, comportamiento, amigos... Y lo mejor de todo, margináis a los que son distintos. Esperad unos años, cuando seáis tan patéticos que os tengáis que volver a cambiar de bando que querréis ser como nosotros, pero no, en nuestra forma de ser, NADIE, da la talla, y menos personas que quieren joder la vida a los demás, gracias por vuestra maduración.

jueves, 27 de diciembre de 2012

Ángel de la guarda.

Algo así como mi ángel de la guarda, alguien con quien siempre puedo contar, siempre me escucha, siempre me ayuda. No imagino como sería todo sin el. Sin nadie quien me sepa sacar de estas cosas, sin que nadie me ayude o escuche, no lo se, pero no quiero pensarlo, sólo en la suerte que he tenido de tener a mi lado a alguien tan increíblemente grande, tan increíblemente perfecto maravilloso amigo, os parecerá una exageración, pero probad a conocerle y ya veréis como debajo de la piel de un chico normal y corriente late un corazón de oro y un alma de luchador.

Recuerdos

Cada dos minutos, recordar aquellos tiempos en los que todo, absolutamente todo era tremendamente maravilloso, donde las sonrisas eran de amor, los abrazos de cariño y los "te quiero" eran de verdad. Esos momentos en los que quieres que jamás acabe eso, quieres parar el tiempo y permanecer toda la vida en ese instante. Pero como todo lo bueno, es efímero. Se acabó, y ahora, recordarlo y sonreír, por esos momentos, no vale la pena llorar, sólo sonreír, quedarse con lo bueno y no lo malo, no merece la pena sufrir, cosas como esta te hacen más fuerte, y aprendes gracias a personas que sólo hay que llorar por lo más importante, y no por chorradas así.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

El destino.

Deberíamos centrarnos en la realidad, en lo que pasa a nuestro alrededor y darnos cuenta de que así son las cosas y no podremos cambiarlas, haber cometido algún error Me ha hecho darme cuenta de las oportunidades que el destino nos da, y que a veces lo que parece una oportunidad solamente es un bache que debemos salvar. El problema es ¿Cómo se que voy a acertar con mi decisión? Eso nadie lo sabe, sólo el destino. Y créeme, no esta de nuestra parte

I cant feel you there.

Correr, eso es lo único que quería, salir de ahí lo más rápido posible. No quería mirar atrás, no quería volver a ver lo que mis ojos vieron aquella noche. Comenzó a llover, una lluvia en su principio fina, que apenas me mojaba el rostro, pero poco a poco, cuanto más rápido corría más llovía, unas gotas tan repetitivas que parecía que me estaba dando una ducha, de repente, me resbalé, noté como me iba cayendo poco a poco, como si fuera una cámara lenta, y cuando me choqué contra el suelo, alguien me agarró, no pude ver su rostro, no sabía quien era, no se podía ver nada, me incorporé, le fui a dar las gracias, me giré y se había desvanecido, no había nadie, estaba sola, como siempre. Soy de esas personas que necesitan un cariño continuo, porque pocas veces lo ha recibido de verdad, alguien tan sensible como los pétalos de una rosa, pero terriblemente engañosa, una sonrisa mía no puede decir lo que realmente siento, siempre intento cubrir lo que siento, pero esta vez fue imposible, una sola persona, sólo una sabe cuando y qué me pasa, sólo una en el planeta tierra, alguien que al principio le tenía como un amigo, simplemente estaba ahí, ahora no, ahora tiene que estar ahí, si no, esta historia se acaba.

La última calada.

Esto tiene que cambiar, tengo que poder dar marcha atrás, una máquina del tiempo o algo, algo para poder deshacer todo lo que he hecho desde el uno de Enero, error tras error, miles de lágrimas derramadas para nada, y esa persona que creías que sólo era tu amigo, esa persona es la más especial de todas y la que más necesitarás a tu lado. No darse cuenta hasta que es demasiado tarde y no poder hacer nada. Me revienta, me consume, parezco un cigarrillo en su última calada. Dame cinco minutos más, que esto se está acabando.

Adelantarse al destino es lo peor que puedes hacer.

Esas ganas de romper todo lo que tienes cerca porque las cosas te salen mal, mal, mal y mal, y te das cuenta de que toda la culpa la tienes tú, por haberte adelantado al destino, haberle jodido y ahora él te la esta devolviendo con intereses. Esto pasa por creer que todo así va a ser perfecto, cuando por un momento has olvidado lo demás y te centras en él, pero luego te das cuenta de que no, nada es perfecto, sufres más y lo peor es que te digan que no puedes cambiarlo, has elegido así, y no puedes hacer nada. Ahora mismo, sólo tengo ganas de encerrarme en mi habitación, ponerme la música a todo gas, apagar los móviles, que nadie sepa qué fue de mi, que todos me olviden y a ver qué pasa después. Salir a la calle y que nadie recuerde quien era Celia Gallego, esa chica pianista que siempre tenía una sonrisa de oreja a oreja. Sí ¿Quién era esa chica, verdad? No era nadie, una chica que se adelantó al destino y jodió todo el libro.

Pasado, presente o futuro.

El camino se está estrechando, no cabemos todos juntos aquí, hay que dejar a alguien por el camino en el olvido pero ¿A quién? Supongo que ya sabréis quien si me conocéis, pero dejadme decepcionaros, no es quien creéis. Totalmente impredecible, totalmente. Personas que dejan esa huella en el corazón y está tan grabada a fuego que no la puedes borrar. Sí la tocas duele, pero quieres que esté ahí, para poder recordar buenos tiempos. Aún así, ¿Quién se quedará atrás? ¿El pasado, el presente o el futuro? Ni ahora, ni nunca sabré si hice bien o mal, pero está claro que sé qué quiero hacer, es complicado de explicar, es muy difícil de decir con exactitud qué pasará, pero sólo quiero probar suerte, de lo que se trata en esta vida es de ser feliz ¿No? Yo ya sé como serlo.

domingo, 23 de diciembre de 2012

Otra historia

Tal vez, en otras circunstancias se hubiera escrito una historia distinta en este libro, pero ya es tarde, esta escrita con la sangre que corre por mis venas y por tintero mi corazón. No digo que sea una peor historia, sólo diferente, sin unas personas pero tal vez con otras. ¿Más maravillosas? No lo sé. Sólo se que gracias a este cambio de historia una de las personas más importantes en mi vida la tengo a mi lado, y es mía. Sólo mía. Y le quiero más que nada en el mundo.

domingo, 16 de diciembre de 2012

Middle of my heart.

Jamás el corazón pertenece a una sola persona, por desgracia siempre esta dividido en dos, tiene más de un dueño, y siempre acaba mal. Una de las mitades esta vacía sin saber qué sentir, mientras que la otra fragmentada en mil pedazos llora. En este cuento no hubo una malvada bruja, sólo dos príncipes azules y una tonta princesa. Jamás sabrán si hizo bien o si hizo mal, sólo sabe que jamás tendrá el corazón reparado. Sentir la adrenalina en vena cada vez que le ves pasar, pero teniendo a tu príncipe azul contigo, tener el corazón con dos dueños y no tener preferencia por ninguno. Sinceramente los finales felices son historias sin acabar, bienvenidos al mundo real, donde nada termina bien. Sólo quiero dormir, dormir tanto que al despertar nadie de acuerde de mi, y poder pasar desapercibida. Sin ver a esas dos personas que en su día y aún tanto quiero.

Esta noche.

Déjame decírtelo esta noche, sólo por una noche. Todas nuestras preocupaciones se esfumarán como el humo del tabaco entre calada y calada. Decírtelo al oído, para que nadie pueda oírnos, como un soplo del viento. Nadie se enterará, sólo estará de testigo la luna y el mar. ¿Oyes ese sonido? Son las olas del mar que nos llaman para que vayamos allí, créeme, esto quedará entre gota y gota del océano. Lo que estamos haciendo está mal, nos llevarán de cabeza al infierno, pero qué importa, al menos yo iré de todos modos y tú te vendrás conmigo. ¿Qué puede salir mal? La  noche tapa todas las pruebas. Dame sólo una oportunidad para podértelo decir o poder escribirlo en la arena, donde el oleaje lo cubra. Dame esta oportunidad, sólo esta noche. Los ángeles como nosotros podemos teñirnos las alas y parecer que somos buenos, pero en el corazón de cada uno un alma negra reside. La tentación eres tú y no puedo resistirlo, esta noche, dame esta noche.

sábado, 15 de diciembre de 2012

El fin del mundo.

¿Qué harías si mañana se acabara el mundo? Yo dejaría demasiadas cosas por hacer, pero si pudiera hacer todo lo que quisiera hasta que el mundo se acabara, sin duda lo primero sería poder decir a todas las personas lo especiales que son, les conozca o no. Todas las personas son especiales y se merecen saberlo. Lo siguiente sería volver al lugar donde nací, a ver el mar, los verdes prados. Volver a aquella casa donde a través de aquellos gigantescos ventanales podía ver cómo llovía, mientras ese dulce olor a madera y hierba mojadas recorría toda aquella casa. Poder salir, dar dos pasos y tener ahí las olas del mar, esperar a la ola perfecta para poder subirme a ella y sentirme la reina del mundo. Y si se tiene que acabar el mundo, que me pille de fiesta, con todos mis mejores amigos, y la persona más maravillosa del mundo, esa persona por la que me levanto con una sonrisa todas las mañanas, la última persona con la que hablo cada noche. Sí, él. Y si se tiene que acabar, acabarlo abrazada a él que jamás nos separe nada, ni siquiera la muerte. Y tú ¿Qué harías si se acabara el mundo?

miércoles, 12 de diciembre de 2012

Nosotros contra la presión.

Bajo presión, si. Esa es la palabra exacta. Saber que sólo estarán orgullosos si eres el mejor en todo, si sacas dieces, el o la mejor pianista, la mejor jugadora, estudiante, novia, hija, sobrina, etc. La presión del miedo a fallar, a ver sus tristes caras de decepción por saber que has fallado o que lo podrías haber hecho mejor. Siempre para ellos lo puedes hacer mejor, ellos no sienten la presión sobre sus hombros. ¿Sabéis? Me gustaría veros a vosotros así, bajo la presión de todo el mundo. Y ya no sólo sois vosotros si no nosotros mismos, nos sentimos inútiles, avergonzados y a veces con miedo al fracaso o a lo que nos puedan decir los demás. Pero qué más da, cada uno somos perfectos con nuestras imperfecciones, no nos agobiemos, si alguien nos quiere lo hará por cómo somos, no por las notas, la inteligencia, el ser o no ser mejores en todo, si no en nuestro ser, en nuestro comportamiento, gustos, ser buenas personas, no vamos a ir hablando sobre la restauración borbónica, o como se construye una sexta napolitana, si no de nosotros mismos.

Nadie es perfecto.

Ese momento en el que te sientes un completo inútil, porque lo que te salía perfecto ahora va y se jode por una simple nota, creer que eres bueno, creer que todo lo que los demás sin idea musical o solamente para alagar te dicen, creértelo, es de débiles. Sentirte como si todo tu esfuerzo no hubiera servido de nada, tus horas frente a un piano, ensayandolo, sabérselo y de repente llegar al examen donde sólo tienes una oportunidad y liarla. Pero no bajar la cabeza, seguir intentandolo, quizá, y sólo quizá a lo mejor tienen razón y lo soy, soy buena de verdad, pero para saberlo tendré que trabajar ¿no? Que tu perfección de esfume cual humo del tabaco entre el aire.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Cada uno somos un mundo.

Mil rostros, mil figuras, mil personas distintas. Etiquetados por su ropa, su aspecto, su manera de actuar. Lo más injusto del mundo, cada persona somos únicos e irrepetibles, cada persona es un mundo entero, una corriente de pensamientos. Poderse meter en la mente de cada persona, aunque sea de un grupo reducido de gente igual y cada uno es diferente, más allá del ADN sí no, de nuestra mente, nuestra manera de ser, lo que somos. Yo, personalmente pertenezco a un grupo de músicos, cada uno distinto, su propio instrumento y su estilo de música, pero todos compartimos algo en común el don de la música.

sábado, 8 de diciembre de 2012

JC

A veces las personas no son como crees, nada más concerle puedes pensar que es la típica persona tranquila, que no ha roto un plato y cosas así. Pero con el tiempo, conociéndole un poco mejor, te das cuenta de muchas cosas. Te enseña que todos somos perfectos tal y como somos, aunque se pase el día vacilandome por ser un año más pequeña y no poder salir de fiesta y me enerve, pero espero que lo haga con cariño jaja. Pensaba que era completamente distinto a mi, pero no. En poco tiempo se ha convertido en alguien al que le tengo mucho aprecio y aunque la cague constantemente con el, diga cosas que no debería, el me perdona aún así. Pocas personas existen que sean capaces de perdonar a imbeciles como yo. Supongo que la gente no se dará cuenta, pero yo si. Y como el dijo una vez "Todos somos perfectos tal y como somos"

sábado, 1 de diciembre de 2012

The people so numb.

Hasta las personas más aparentemente insensibles debajo de su piel pueden tener un corazón de oro. Puede ser que se estén muriendo de amor por aquella chica de largo y ondulado pelo cobrizo, tenga soportar a diario burlas y no tener amigos, simplemente por ser distinto. Tener que soportar la muerte de su amada, sabiendo que jamás habrá otra igual, y tener que cuidar durante diecisiete años a su hijo que ella tuvo con su mayor enemigo. Verle día tras día mirándole a los ojos y viendo a su madre en ellos. Estar obligado a malograrse para poder protegerle, poner su vida en peligro, matar a su único amigo, y además al final, morir el por poder salvarle. Todo esto sin que nadie supiera nada y con la máscara de insensible. Eso, eso es ser una persona valiente.

A veces.

A veces, un buen momento puede estropearse con una sola palabra. A veces los amigos se pierden de la noche a la mañana y jamás los volvemos a recuperar. A veces. Cada mal momento con el tiempo se convierte en una lección, en una manera de aprender a vivir. Sólo a veces. Somos una evolución del ser humano regresiva, sólo queremos ver caer a los de nuestro alrededor de la cuerda floja y en vez de verlos caer, caemos nosotros solos.

Goodbye november.

Adiós noviembre, comencemos el último mes del año, ese que esta llenó de regalos, nieve, frío, amigos y familia. ¿Sabéis qué viene ahora no? Diciembre. Deseando que lleguen ya las vacaciones estamos todos los seres humanos de la tierra, unos para poder ver a sus familias, otros para no estudiar y otras personas como yo, para poder estar en casa, jugando con su padre frente a la chimenea mientras suena Elvis de fondo , recuerdos de mi infancia, los más felices son así. Ahora tengo quince años y probablemente no sea lo mismo, pero en un lugar de mi corazón siento que debería ser todo como antes, cuando todo se arreglaba con un "perdón" ahora eso ya no sirve.

Los juegos de pequeños ya no sirven.

Esconderse debajo de las sábanas de la cama, para poder llorar y creer que todo se va a solucionar así, ya no sirve. Pensar que las cosas se solucionan con un "lo siento" y que todo vuelve a ser perfecto y no existe el rencor. No, ahora mismo lo único real, lo único que se de verdad es que estas lágrimas van a tardar mucho en irse, al menos hasta que crea que todo esta bien. No soy de esas personas que les da igual que les pase a la gente o si han hecho daño no solucionarlo. Soy una retrasada que cuando ve a alguien llorar, también lo hace, no entiendo porque, será empatía, será que soy demasiado buena, pero para meter la pata soy la mejor. No cabe duda.