miércoles, 28 de noviembre de 2012

Nada es real.

Aprendí que los peces nada y las aves vuelan. Que los políticos mienten, que la Tierra es redonda. Que la gente es falsa, que todo el mundo tiene dos caras. Aprendí que dos y dos son cuatro, que no hay que dar más de lo que se recibe. Que no hay que ilusionarse demasiado. Que la vida es un regalo. me enseñaron que el futuro no está escrito. que el universo es infinito que nosotros somos personitas diminutas, casi inexistentes. Aprendí a no creer en las promesas  a confiar en casi nadie y a contar con los dedos de la mano a quien de verdad siempre estuvo a mi lado.

sábado, 24 de noviembre de 2012

I'ts better.

Los juegos de niños terminaron hace mucho. Tenemos ya los pies metidos en el mundo de adultos, pero nuestra cabeza aún tiene siete años. Ni podemos ni queremos madurar, queremos que todo permanezca en perfecto equilibrio, entre los siete y los dieciséis años. Es mejor estar así, en la época que podemos hacer todas las chorradas que podemos y queremos porque si no lo hacemos ahora ¿Cuándo lo vamos a hacer? No podremos reírnos de estas cosas cuando seamos mayores, no tendremos buenos recuerdos de esto. Somos jóvenes, disfrutémoslo, el tiempo que nos queda, porque en unos pocos años esto se habrá terminado.

viernes, 23 de noviembre de 2012

All I need is you.

Supongo que esto te lo habré dicho miles de veces, que ya estarás harto de oírmelo, pero qué puedo decir, eres la persona a la que más quiero en el mundo, dices que no eres perfecto, para mi lo eres, y siempre lo serás. ¿Qué mas da lo que digan los demás? Ellos no lo ven, pero yo si, yo veo un chico, un chico pianista, perfecto, tan friki como yo, que le gusta lo mismo que a mi, y que no se como, ni cuando ni porqué me empezó a gustar de repente, y hasta ahora, y jamás ese sentimiento podrá desaparecer, jamás. Que por muchas veces que digas, que no lo eres, que lo digo por decir que no sabes cómo puede estar pasando esto, creételo, porque las cosas son así. y no van a cambiar. Eres perfecto. Veinte de octubre.

miércoles, 21 de noviembre de 2012

Veintidós de noviembre, quince años.

¿Sabéis que día es mañana? Es el día en que hace quince años, una pequeña niña llamada Celia nació, sí. Una tonta chica que ahora mismo tendrá quince años en unas pocas horas, y que va a seguir estando igual de trastornada, jamás madurará, seguirá inmersa en su felicidad de harry potter, será siendo esa pianista que en vez de estudiar sus obras se sabe de memoria totalmente cada canción de cada disco de sus grupos favoritos. Esa chica que tiene fobia a las arañas de una manera impresionante, que se emociona solo con un "felicidades pequeña" Solo con ver, mañana, a la gente felicitarme, me voy a sentir la chica más feliz del mundo, solo con eso. ¿No me creéis? Comprobadlo.

sábado, 17 de noviembre de 2012

The words that you can't say.

Ese momento, en el que esperas poder hablar con él. Lo tienes decidido, se lo vas a decir. Le llamas, le dices que si podéis hablar, quedáis. Cuando el se acerca, ese olor a colonia de hombre, que tanto te gusta empieza a invadir tus pensamientos. A medida que él se acerca, no ves una persona, solo un par de ojazos cual luces negras. 
Sabes perfectamente qué palabras tienen que salir de tu boca, nada puede salir mal. -Hola, ¿Qué tal? +Hola, muy bien ¿y tú? -Genial, bueno ¿Qué querías? +Quería decirte lo mucho que te quiero, lo importante que eres para mi, que sin ti no soy nada, que los segundos se convierten en días sin ti, que eres todo lo que tengo, jamás me imagino la vida si no es a tu lado, y me encantaría que tú sintieras lo mismo, te quiero. Nada, solo quería dar un paseo contigo. -¿A sí? Pues genial, vamos a la playa. +¡Sí genial! Con un poco de suerte me besas  -Bueno, ¿qué te apetece hacer? +Poder tumbarme encima de ti, besar tu cuello, y no parar hasta que la marea suba tanto que nos tape, ver como amanece, pasar la noche aquí, los dos solos, te amo.Pues nose, ¿vamos a bañarnos? Huy, se me ha hecho tarde, mejor me voy -¿Eres tonta? Anda, ven aquí, idiota.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Dominaremos el mundo.

Nadie nos comprende, sólo entre nosotros. Somos una especie evolucionada de lo que viene ser unos "seres humanos" pero somos músicos, capaces de tocar un instrumento sintiendo la música como corre por nuestras venas, sentirnos poderosos cuando tocamos nuestra obra favorita y que salga perfecta. Hablar horas y horas sobre la música, y las cosas que nos han pasado a lo largo de los años en nuestros conservatorio. Si tuviera que contarlo todo, este texto no tendría fin. Diez años son muchos, miles de historias, sueños que giran en una noria. Cuando todo esto termine, podríamos escribir un libro sobre todas estas historias, pero jamás dejaremos de ser lo que somos, unos músicos.

Aunque no te vea, estás ahí, conmigo.

Estaba sola, en aquella mansión que tantos recuerdos me traía. Pero ahora estaba distinta, algo había pasado en esa casa. Estaba sombría, apagada, negruzca a causa del humo de la chimenea. Nada más entrar, no podía ni reconocerlo, todo estaba lleno de polvo, intenté encender una bombilla, pero la luz no iba. Cogí un candelabro y fui al piso de arriba, donde estaban las habitaciones, pero en lugar de eso encontré un pasillo, con las puertas caídas, y unas gotas de sangre en el suelo. La mente se me paralizó, no sabía que pensar, ¿Seguir el reguero de sangre? ¿Salir corriendo? No, la curiosidad me estaba matando, necesitaba ver qué había detrás de esa casa. Antes, cuando yo era pequeña esta mansión estaba llena de vida, había glamurosas fiestas todos los meses, donde la gente bailaba en el gran recibidor de la casa, pero ahora, todo tirado, y aún siguen las copas y las botellas de vino en la magistral mesa, lleno de polvo y recuerdos. Continué siguiendo esas pequeñas gotas de sangre por el pasillo del ala sur del piso de arriba y me llevaron hasta una habitación con una puerta cerrada. Tenía miedo de abrirla, a saber qué me encontraría ahí. ¿Un cadáver? ¿El fantasma de mi bisabuela? ¿Un asesino en serie? Extendí la mano para girar el pomo polvoriento de la puerta pero de repente, comenzó a sonar una canción, una canción que me resultaba muy familiar, era esa melodía que mi bisabuela me enseñó a tocar al piano con sólo tres añitos. De repente, lo recordé. Ella había muerto en esta casa, la habían asesinado aquí, y según me contaron, murió en la sala del piano. Se me paralizó todo el cuerpo, no quería abrir la puerta, no sabía que me podía encontrar, pero a la vez, necesitaba abrirla, necesitaba verla por última vez, sabía que era ella, ella estaba tocando esa melodía, no podía ser otra. Rápidamente giré el pomo de la puerta y la abrí lentamente, por si había alguien ahí dentro, no saliera corriendo, no veía nada a simple vista, tenía que adentrarme en la lúgubre estancia. Fui poco a poco, hasta llegar el piano, la melodía iba sonando cada vez más fuerte, cuando me acerqué lo suficiente, vi que aquel piano de cola steinway blanco como la nieve, estaba sonando solo, pero curiosamente estaba lleno de sangre, no había más en toda la sala. Sabía que era ella, ella estaba ahí. Puse la mano encima del piano y un escalofrío me recorrió el cuerpo de la cabeza a los pies, era ella. Sí, mi bisabuela estaba ahí, conmigo, aunque no la pudiera ver. Aún te echo muchísimo de menos, me gusta tocar esa canción y acordarme de cuando me la enseñaste, te echo de menos.

El juego ha terminado.

¿Quién será quien caiga primero de la cuerda floja? Comencemos a apostar. Todos sabemos que queréis ver cómo caemos de esto, pero una vez en el suelo el juego se habrá terminado. Hay que tener mucho cuidado a quién tiras, a quién salvas y con quién te alías para conseguir ganar. Ya queda poco, el camino está llegando a su fin. Ya puedo verlo, ya puedo ver la salida, la luz. Todo el mundo nos está esperando ¿Quién se caerá? Sólo quedamos tú y yo, y uno de los dos tiene que caer para que el otro pueda ganar. Pero ¿Si nos tiramos juntos? No habrá ganador. Iremos al infierno sí, pero creo que después de todo esto, iremos de todas formas. Venga, nosotros podemos. Uno, dos, tres. GAME OVER.

jueves, 15 de noviembre de 2012

La crisis del siglo XXI

Las promesas se quedaron en el aire, los besos se los llevaron las nubes y los "te quiero" se fueron al infierno. Que raro, te los llevaste tú a tu sitio, a tu mundo lleno de fuego, muerte y destrucción. Que irónico, el chico que más chicas se lleva por delante, el que más rompe corazones, ¿Cómo podemos ser tan tontas? Al final, y por fin ya nos hemos dado cuenta, no vales nada. Tuviste tu época de esplendor, pero todo apogeo tiene su decadencia y posteriormente la muerte, penoso.

martes, 13 de noviembre de 2012

Ya no queda nada.

Yo no sé vosotros, pero yo ya no me acuerdo de cómo eran las cosas antes de que nos convirtiéramos en lo que somos ahora mismo. Muchos de vosotros os preguntaréis ¿Qué ha pasado? ¿Qué dice esta? ¿En qué nos hemos convertido? Pues os lo diré, somos unos auténticos monstruos. No, no de feos, ni que asustemos con enseñar la cara. No. Si no, que lo que mejor se nos da es hacer llorar a la gente, diciéndoles cosas para que se sientan ellos peor y nosotros mejor, pero en el fondo ¿Nos sentimos mejor? No, claro que no, si lo hiciéramos seríamos psicópatas, no se nos han ido todas las neuronas por ahora, algunas poquitas con coherencia siguen aquí, o eso espero. Pero enserio, ¿Dónde se han quedado esas sonrisas de las que todos nos enamoramos? De esos ojos que brillan, de esa risa de niña imbécil, sí. Ya no queda nada, hemos destruido hasta la última gota de cariño que quedaba en este planeta. Estaréis orgullosos.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Haber si maduramos.

Dejemos las cosas claras. No, no soy perfecta, tampoco la más guapa, ni la más lista. Pero me encanta como soy, los hervores que me faltan, lo infantil que soy, los defectos que tengo. Me encanta todo sobre mi y mi vida. Mis amigos y todo, cosa que muchos de los que leéis mi blog deberíais hacer, nos estamos convirtiendo en una sociedad de imbéciles sin neuronas donde el juego olímpico más famoso es el de joder a la gente.

I can`t feel you.

"I became so numb" Sí, todos al final nos vamos a volver tan insensibles que no sabremos ni qué es el dolor. Nos echamos tanto de menos que ya hemos tenido que aprender a vivir sin nosotros mismos.
A vece me pregunto ¿Qué fue de Celia Gallego? Esa chica que siempre se levantaba con una sonrisa de oreja a oreja, la chica de cuatro añitos que quería tocar el piano, esa chica tan vaga que se lo ha pegado hasta a su mejor amiga. Sí, ¿Qué fue de esa chica? Ahora solo veo una adolescente apagada, sin brillo en sus grandes ojos negros, ni una pequeña sonrisa dibujada en su rostro, ni esa dulce locura que desprendía, ni nada. Solo una chica insensible a todos los golpes.

All my heart.

Me siento débil, probablemente lo sea, pero ahora más que nunca. Volví a caer en lo mismo, y ya no sé ni qué hacer, perdida en este pozo sin fondo en el que me tiraste y ni siquiera supe salir de él. Y ahora, de repente, esa huella que dejaste empieza a arder, ¿Qué estás haciendo? Para de una vez, no aguanto más, estás haciendo que mi mente se desborde de tantos recuerdos oscuros. Soy de las personas que intentan quedarse con los buenos recuerdos, pero esta vez es imposible, no puedo. Me siento la persona más débil del mundo, sal de aquí ya.

To the dawn of the light

In the land of the morning star. Aquí estoy, esperando a que me envíes un ángel para salvarme de esta oscuridad. No puedo salir de aquí, el anochecer llega a mí y no hay tiempo. Corre o todo esto habrá terminado, será demasiado tarde para solucionarlo. En la tierra de las estrellas, donde no pasa nada malo, donde todos viven en una incondicional felicidad, donde las lágrimas no existen y las sonrisas permanecen hasta el atardecer de los días. Llévame contigo, donde jamás vuelva a existir la tristeza, y solo lloremos de felicidad. Llévame ahí, donde la felicidad es una droga que todos necesitamos probar.

sábado, 10 de noviembre de 2012

Couple of strangers

Entre las sombras de mi tiempo pude escuchar de nuevo esa voz, entre mi mente perdida pude ver otra vez todos esos recuerdos, pero ya no son lo mismo. Dijimos un para siempre, pero jamás pensé que fuera tan corto. Dijimos amor eterno, y jamás lo hubo. Algo de mi me dice que si estamos el uno por el otro nuestros caminos se volverán a cruzar. Pero yo seré yo quien ponga mi camino paralelo al tuyo, no quiero nada más. Antes fuimos algo, ahora somos dos completos desconocidos. Antes fingimos ser perfectos, ahora ocultamos nuestros errores. Somos dos completos extraños que ni nos conocemos a nosotros mismos. Somos una pareja de dos que no saben quien son. Dos completos descocidos, que bajan las miradas al verse, sin voluntad para saludarse. Sentimos culpabilidad pero tenemos demasiado orgullo. Tan sólo una pareja de dos desconocidos.

Nada es real.

y al cerrar los ojos el planeta desaparece y de repente todo se vuelve como nosotros queremos, todo es perfecto y no hay nada que los demás puedan hacer para romper esto, ni si quiera para fastidiarlo. 
Pero al abrirlos todo da un giro y vemos las cosas tal y como son, ni rosas princesas ni príncipes azules ni nada, tan solo el frío invierno sentimental y ver cómo las demás parejas son tan "perfectas" pero eso solo es a nuestros ojos, en el fondo son como nosotros, vulnerables y nada, y repito, nada es de color rosa, ¿No me creéis? Abrid los ojos anda, que las apariencias engañan.

viernes, 9 de noviembre de 2012

All of you.

Para mi, lo de que la primavera la sangre altera es una mentira, para mi, el otoño, el otoño es la mejor fecha del año. Pasar por el bosque y ver los árboles amarillos, naranjas, rojos, las hojas caídas en el sueño. Poder tumbarme, y que de repente comience a llover, pero sin tener ninguna gana de levantarme, quedarme ahí, tirada como si no supiera que las gotas van cayendo por mi rostro y mojando mi pelo oscuro, de repente, quedarme dormida y soñar como apareces y me acaricias suavemente la espalda y poco a poco me vas besando, pero, nada más despertar ver que no estás ahí, y que sólo a sido un sueño. ¿Y qué? Te quiero igual, y antes me encantaba el otoño sí, no solo por ser el veintidós de noviembre la fecha más importante de mi vida, si no porque me encanta el olor a hierba mojada, lo que yo llamo el olor a la felicidad. Y ahora, un veinte de octubre que por fin puedo estar a tu lado, para siempre, justamente en otoño, y justamente con el chico que más quiero en el mundo, ahora sí, esto va demasiado bien, pero solo espero que si alguien me despierta de este sueño seas tú, una mañana de domingo entre tus brazos y con un "buenos días princesa".


todo va demasiado perfecto.

Dejemos para mañana todo, no quiero pensar qué pasará mañana, sólo quiero pensar en lo que está pasando ahora mismo ¿Sabes? Las cosas van demasiado perfectas, casi increíblemente perfectas. Todavía estoy esperando a alguien que me pellizque y me despierte de este sueño, o que de repente se vuelva en una oscura pesadilla. Intenté que nada de esto se volviera a repetir, pero es que eres increíble, y con un poco de suerte, no despierto de este sueño hasta que me muera, y todo vuelva a ser como antes, 20.

Ciudadanos de un lugar llamado infierno.

Es un telón muy pequeño para un escenario tan inmenso, no se pueden cubrir todos los oscuros secretos que intentamos esconder, tapamos unos pero a la vez otros salen a relucir. Teniendo tanto miedo, tantos nervios porque no se descubran, damos más pistas de lo que realmente somos.
Sólo unos pocos, que los podemos contar con los dedos de la mano, saben hasta el más oscuro de nuestros secretos, pero al final, no puedes confiar ni en tu propia sombra, y todo el mundo se acaba enterando. Triste pero cierto, si es que no hay nadie de confianza en esta sociedad de toxicómanos de amor.

los treintas ya no existen.

Caminando perdida entre la marea de gente, sin saber qué pensar, y sin saber porqué de repente me vuelves a venir a la cabeza, no sé ni porqué sigo recordándote. Realmente, fuiste muy importante para mi, pero solamente me demostraste ser la persona más falsa del mundo, malgasté demasiados "te quiero" en ti, y ahora me arrepiento, me han llamado muchas cosas, pero ahora mismo lo que más me duele es que me repitan otra vez que fui tu "chica" sí, no hay mayor insulto, eres penoso. Sí, eres muy guapo, y tienes unos ojos con los que enamoras a toda chica, sí, eso es lo único que tienes, tus ojos que reflejan la persona tan falsa que eres. No sé, cómo pude enamorarme de ti, ni siquiera quererte, y encima después seguir hablándote, eres ¿cómo se dice? un hijo de puta.

Un dos, un dos tres, teresianas oéh.

Que el miedo a fallar no te impida jugar. Sí, no seremos las más buenas, probablemente las más malas, novatas. Pero somos algo que muchos no pueden decir, somos un equipo, algo más que un equipo, somos hermanas. ¿Qué somos? Las chicas teresianas. ¿Qué queremos? GANAR.


martes, 6 de noviembre de 2012

Perfecto hasta el más grande de los defectos.

Sí, seré muy pesada, muy idiota, muy infantil, pero si hay algo que jamás, pero jamás podré aguantar es que la gente se auto insulte, llamándose fea, gorda o cualquier otra cosa, ¿Pero sois imbéciles? Todos sois perfectos tal y como sois, porque sois únicos, nadie habrá igual que vosotros, ¿Para qué queréis cambiar? Para ser como los demás quieren que seáis, me da mucha pena la verdad. Al final seremos todos iguales y no habrá nadie único, todos prototipos de chicos y chicas perfectos, con cuerpazos y buenas delanteras, enserio ¿Qué os creéis que sois? Anda, dejaros de chorradas y sed como sois realmente, que sois perfectos.

Nada pasa por casualidad.

Y no sé porqué, pero ese sueño sigue y sigue y sigue en mi mente, jamás se va. Intento por todos los medios no pensar más en ello pero es imposible, puede conmigo. Ni dejar la mente en blanco, ni ponerme la música a tope, ni tocar el piano, ni dibujar ni nada, todo me hace pensar una y otra y otra y otra vez en lo mismo, en lo retrasada que fui dándote una oportunidad, creyendo que nada podría ir mal, ya ves, las cosas no son lo que parecen. Y esa imagen retumba en mi cabeza una y otra vez. Intento pensar que si hablo contigo podría volver a ser como antes, pero no, no voy a ser yo la que se arrastre para mejorar las cosas, tú acabaste conmigo y tú serás quien me levante. 

Finales felices.

No creía en finales felices, tampoco en príncipes azules, ni si quiera en el amor a primera vista, pero ahora ya no sé ni qué pensar, las cosas al parecer no son lo que parecen. Sí, tal vez no sea perfecto, pero tampoco quiero que lo sea, por que la perfección está en cada defecto de las personas ¿Verdad o mentira? Somos una sociedad de enfermos de amor, que creemos que porque nos atraiga físicamente una persona ya es amor, pues no. Que sí, que tenemos quince años y que aún no sabemos lo que es el amor, pero por favor, intentemos diferenciar un poquito las cosas al menos, que seremos pequeños, pero no tontos.
Comienzo a pensar que esto tan sólo es un juego, vas pasando de nivel en nivel, cada vez más difícil, donde tan sólo hay obstáculos que superar y nada más. Ahora mismo estamos en un nivel, que nos cuesta superar, todo son problemas, más problemas y más problemas, que poco a poco tendremos que ir solucionando por nuestra patita nosotros solos. No nos van a ayudar siempre claro. pero ¿Y después de eso qué hay?

Sin un camino fijo, subidos a una cuerda floja.

Y no saber qué hacer, sin un camino fijo al que seguir y miles de desviaciones que poder coger. La única que quiero es aquella en el que el final estés tú y no que me separe de ti. Son miles de obstáculos que ponen frente a este camino, miles de trampas y de gente que quiere ver cómo caemos de esta cuerda floja. Y cuando por fin empezamos a pillar el truco a la vida, a saber sobrevivir sin problemas y sin que nadie nos desequilibre para caer justamente, en ese momento es cuando ya habremos muerto, pero ¿y después? Nadie lo sabe, prefiero no pensarlo, no es que me de miedo, simplemente no quiero pensar cuando comenzaré a pillar el sentido y la forma de vivir para así poder irme de aquí. No, no voy a ser como Becquer, que me quiera ir con sus huracanes y sus olas gigantes a la muerte como bien escribía en sus poemas, pero todos nos sentimos muy identificados con eso, pero no lo llevamos tan al extremo, si nosotros nos quejamos solamente por que un novio nos ha dejado, encima de que tenemos catorce años, y él muriéndose de amor, que a saber qué le pasó y simplemente lo expresa en sus poemas. Deberíamos, en vez de querer ser como las modelos, esas chicas objeto que solo las quieren por tener una buena delantera y trasera, podríamos fijarnos en gente como él.

domingo, 4 de noviembre de 2012

rain.

¿A quién no le gusta cantar bajo la lluvia? ¿Y besarse bajo el agua? Pues ¿porqué estáis tan tristes cada vez que llueve? Seamos objetivos, la lluvia hace que todo huela a hierba mojada, es decir, olor a la felicidad. Que luego haga frío y nos podamos poner las cachuscas para poder meternos en todos los charcos y sentirnos los dueños del universo. poder ponernos nuestros ridículos y típicos gorros de lana que nuestras abus nos hacen con todo el cariño del mundo y dan un calor anormal. Venga, y ahora me repetís si queréis que no os gusta que llueva.

Adolescencia del siglo veintiuno.

Estamos cavando nuestra propia tumba, intentando esconder miles de secretos y a la vez contándoselos a gente que creemos que son amigos, pero ¿Quiénes lo son realmente? Ahora en vez de que nadie sepa anda, todo el mundo sabe hasta los más oscuros y escondidos secretos que solo en principio una persona sabía. Al fin y al cabo, ¿para qué lo contáis? Para ponernos a parir a las espaldas a las demás, en esto se basa la adolescencia del siglo veintiuno, gracias a todos por hacer de estos años algo más que un infierno.

¿Confiar?

Intentar confiar en que no pasará nada, que todo irá bien. Cosas que jamás quieres que nadie sepa, porque no te sientes orgullosa de ellas o simplemente preferirías olvidarlas, pero que cuando alguien las saca a la luz todo el mundo quiere enterarse, ¿no tenéis nada más que hacer? Dejad nuestras cosas oscuras tranquilas, a nadie le importa, solamente a las personas que la vivieron y ya. Ahora mismo solo podemos confiar en que nadie las pueda usar en nuestra contra, y que todo irá bien.

Llega por fin la meta.

Llegan las oscuras y frías tardes de otoño, la lluvia y el olor a hierba mojada, las bufandas y los guantes, los tacones cerrados y las medias de encaje. Llegan los domingos en la chimenea jugando al pocker, las horas y horas mirando como las gotas de lluvia van cayendo sigilosamente por las ventanas, y esos rayos de luz que atraviesan elegantemente el cielo. Se acabaron las tardes buscando una piscina donde poder bañarnos, tiradas en el césped de moreras o en las barcas del río Pisuerga. El fin del año se va acercando poco a poco, y como todos los años hacer recuento de todo lo pasado este año, pero ¿Qué diré yo del mío? Ha sido, en mi opinión el año con más cosas que contar de la historia, comenzando por un veintiséis de febrero y finalizando con un veinte de octubre, claramente todavía queda el veintidós de noviembre, pero es otra fecha muy distinta de las otras dos, pero eso claramente, se quedará en secreto. Un secreto a voces.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Fuego contra fuego.

Sí, puede ser que las cosas hayan cambiado, que ya no sean como eran antes, que las cosas ahora hacen más daño, una simple palabra nos puede hundir, y hacen falta muchas para subirnos el ego ¿Qué nos ha pasado? No sé, pero ahora parece ser un deporte olímpico hundir a los demás. Como un huracán que arrasa con todo, va quemando hasta el último buen recuerdo, hasta la última risa ¿y qué queda? Nada. Absolutamente nada. Podríamos parar con esto, pero no sabemos cómo. Combatir el fuego con más fuego. Al final acabaremos quemándonos todos, pero es lo único que se puede hacer ¿no?