martes, 30 de abril de 2013

WENDIGO.

Puede que mañana, que mañana cambie todo, que todo vuelva a ser como antes. Daría lo que fuera por ello, pero algo dentro de mi no me deja pensarlo y quererlo con todas mis fuerzas. ¿Qué has hecho? Como si estuviera poseída, pero esto no se quita con agua bendita, un crucifijo y palabras en latín, si no abriendo los ojos y afrontando la realidad, cómo eres. Cómo fui y cómo serás siempre. Vamos, démonos cuenta, jamás cambiarás, ni hoy ni mañana ni nunca. Eres igual que todos pero exageradamente peor. Tienes algo que atrae, algo que hace que todas estemos muriendo por ti, y tú una a una vas eligiendo tus presas según el día, consigues tener cien detrás y matas a cincuenta para conseguir otras mil.Como un Wendigo vas tras tus presas dejándolas en la recámara para cuando no tienes qué "comer" ir a por ellas.

Fuerza de voluntad.

Hay personas que cruzan por tu vida como un huracán, dejando su huella, destrozando todo cuanto ven cerca suyo, arrasándolo. Como un punteo de guitarra, suave, sensual, que atrae, así eras tú. Tu llegada fue mi condena de muerte. Peor que cualquier droga. ¿Cuánto más quieres? Si te di todo lo que tenía y tú lo dejaste caer de aquella nube donde estábamos. Me dejaste caer a mi detrás, me di la ostia contra el suelo y caí, más de lo normal. Dejaste caer mi vida junto a ti, vomité mi alma en cada verso que te di. Olvidé, me quedan tantas cosas que decir. Eres como una canción de extremoduro, enganchas, me vicias y el vicio no se va. Eres como aquella melodía que no se puede ir de la cabeza. No tengo tanta fuerza de voluntad como para dejarte marchar, ni puedo ni quiero, es imposible. ¿Olvidarte? No eres las llaves de casa para dejarlas en casa. ¿Recordarte? Tampoco eres la contraseña del twitter. ¿Odiarte? Ni que fueras mi libro de matemáticas. Simplemente eres una adicción más. Tal vez la más fuerte.

lunes, 22 de abril de 2013

Distinto a los demás; el peor.

A veces me da por pensar. ¿Qué habría pasado si no hubiera cometido ese pequeño y a la vez gran error? ¿Seguirías detrás de mi? Me imagino. Me da por recordar mejores tiempos, donde todo era más fácil, donde sólo existían tus amigos y nadie más. ¿Porqué tuviste que aparecer? Sólo lo hiciste para que todo fuera doloroso. A veces me da por pensar, qué viste en alguien como yo, alguien débil, que puedes hacer llorar sólo con decir un sólo comentario, ¿qué viste? Pensaba que eras distinto, y efectivamente, lo eras. Pero para mal. No es tan fácil describir los sentimientos que tengo hacia ti, porque es una mezcla de odio, rencor, dolor, tristeza, pena, asco y grima. Por otra parte te comería a besos si te volviera a ver, cosa que jamás haré porque mi orgullo vale más que tú. ¿Quien te crees que eres? ¿Don Giovanni? Por favor, hasta Don Giovanni tenía muchísimo más estilo que tú, y aunque fuera jodiendo las mozas de la época, tenía estilo, y no las dejaba tiradas sin hablar de estas maneras, aprende de tus antepasados chaval. Lástima que te toparas con una chica como yo. Lo siento pero no soy la típica chavala de una noche, soy vallisoletana y voy a hacer honor a nuestro mote de 'cerradas' sí, no soy una chica de una noche, si no para toda la vida, o al menos un largo periodo de tiempo, porque yo a lo otro lo considero ser una puta. No sé tú, porque ese concepto te lo debes saber muy bien, ¿no? Lo dicho, todas las mujeres somos demasiado para ti, yo que tú me replantearía cambiar.

domingo, 21 de abril de 2013

La música.

La música, una de las siete artes. Pero antes de definir qué es la música, y que significa para mi, analicemos lo que significa “El arte de la música” Arte tal y como suena significa técnica viniendo del griego, algo que aprendí en mis clases de estética de la música y de mi libro “Estética musical de Ígor Stravinsky” Todo aquello que requiere una técnica es arte entonces, ¿no? Para muchos sí, para otros muchísimos no, quien sabe, al fin y al cabo todos sabemos que la música es un arte en su más reconocido nombre. Qué sería del mundo sin la música, sin no sólo hablo de la música como carrera y estudios, si no también de la música a la que los músicos llamamos “popular” la música Rock, pop, etc. ¿Qué sería de nosotros sin ella? Nada. Creerme cuando os digo que sin música las vidas tal y como las conocemos, no serían ni parecidas. Todo comenzó en el comienzo del planeta, el sonido del viento, el mover de las hojas, cuando las personas que habitaban allí se dieron cuenta de que algo había ahí que les gustaba, posteriormente se llamó música. Y hasta hoy, la música ha ido evolucionando, teniendo su época de esplendor en el Clasicismo. ¿Y ahora qué? Ahora la tenemos infravalorada. La mayoría de músicos sin trabajo, sin nada. Como si no tuvieran estudios, y siendo la música la chispa que enciende nuestras vidas. Los músicos son como el oxígeno para nuestros pulmones, sangre para nuestras venas, y sin embargo, ahí estamos, sin poder hacer nada para cambiarlo todo y que la música vuelva a ser lo que era antes. Lo peor es que cuando estamos en un nivel medianamente profesional, nos llegan y dicen: “¿Pero porqué tocas el piano? Si no sirve para nada” Qué vida más triste de aquellos que hayan soltado esa frase en medio de una conversación. Nadie sabe qué se esconde detrás de las clases de música, detrás del conservatorio, miles de experiencias únicas e irrepetibles se esconden detrás de los estudios que nos ponen cada año, sí. La música será por siempre y jamás la chispa que enciende cada vida de cada persona.

jueves, 18 de abril de 2013

Así va todo.

Siempre habrá alguien que será más fuerte que tú. Siempre habrá alguien que quede por encima de ti, que sea mejor que tú en algo, más guapo, más listo, más lo que sea. Pero tú eres único y es lo único de lo que te tienes que dar cuenta y valorar. Que cada uno somos únicos tal y como somos, ninguno perfectos y a la vez todos. ¿Alguien que se parezca lo más mínimamente a nosotros? No. No hay. Somos como dos gotas de agua, aparentemente iguales pero que si lo observas bien no tienen nada que ver. Especiales por dentro y por fuera, simple pero complicado. Pero ahí está la gente con el autoestima muy alto y con sus comentarios trata de bajárselo a los demás haciéndoles creer que no son especiales ni jamás lo serían. Aquí los únicos no especiales y que sobran son la gente como vosotros. Así va España, así va el mundo.

domingo, 14 de abril de 2013

Me das pena.

Y que esas ganas de besarte no se vayan, mientras tu estas ahí, riéndote de mi. Que yo te quiera y tu no sepas que es el amor. Estar ahí a las buenas y a las malas mientras que tu cuando se tuerce algo huyes. ¿Alguna vez has querido a alguien? Porque lo dudo, la verdad. Lo peor de todo es que no soy la primera y me imagino que no seré la última que ha pasado por esto. ¿De qué vas? ¿Quien te crees que eres para ir haciendo eso? Te vas a quedar sólo, y cuando pase ahí estaremos nosotras para reírnos. Me das pena, me da pena que no sepas que es el amor, y que jamás lo experimentarás. Me das pena.

JGG.

Te fuiste, viniste un tal día veintidós de noviembre a verme al hospital. Me dijeron que eras mi tío, y con una sonrisa me recibiste entre tus brazos, era una mañana fría de noviembre, llovía. Pasaron los años, eras uno de los músicos de mi familia, todas las navidades me intentabas enseñar a tocar el violoncello, pero yo quería tocar el piano, ahora que yo quiero ser como tú, ya no estás. Sólo han pasado dos días y ya te echo de menos, eras muy especial. Sólo tú eras capaz de tocar mis obras favoritas con tu violoncello, ahora no puedo tocarlo, ni acercarme, pienso que estás ahí, que sigues ahí. Todavía puedo oír tu voz. Cada año, cada  Diciembre, siempre tú eras el que movía a la familia para que todos juntos hiciéramos una pequeña orquesta, aquello sonaba bien, aún nos quedan violoncelistas pero tú eras especial, y te voy a echar muchísimo de menos. Siempre con nosotros.

Vivir entre partituras y pedazos rotos de su corazón.

Larga noche de Abril, larga noche. Entre la lluvia se deja ver entre gota y gota una imagen, recuerdo tras recuerdo, nostalgia. Fueron tiempos mejores, pero eso no implica que los próximos no lo sean. Una vez he tocado fondo, todo lo que tengo que hacer es subir a flote, nadar, nadar y nadar. ¿Quieres tirarme? Adelante, pero los cuerpos humanos flotamos en el agua, tan pronto nos hundimos como salimos a la superficie a volver a respirar. Este camino es eterno y finalizará el día de nuestra muerte. Cada uno lleva su camino como quiere, yo le llevo entre la música y las bellas artes, entre amigos y amor. Jamás sentiré lástima de quien nos ha dejado, sino de la gente viva, sobre todo, de los que no saben qué es el amor. Como tú. Jamás volveré a salir a la calle con el corazón bajo el brazo, porque gente como tú me lo puede robar. Muchos tienen pedazos de mi corazón, y ahora mismo mi corazón está a la mitad de su capacidad, lleno  de tiritas y cosido para que no se derrame la sangre cuando fluye por él. Y para cuando llegue esa persona, esa persona que quiero, no quedará nada de él.

Again.

Como una lluvia de estrellas alumbrabas el camino por donde iba con los luceros que tu rostro lucía. Entre las hojas del camino, amarillentas como el Sol que está en el firmamento, una tarde de otoño se acerca. Hace frío, el sol se esconde de la noche entre las montañas verdes que acechan entre los árboles de este bosque. Sentado en el banco cerca de la salida hay una figura, según mis pies se van acercando puedo distinguir un rostro, unos ojos verdes se esconden entre el flequillo aparentemente rubio. Un impulso me dice que debería pararme, es un rostro conocido, sí. Es él. Se levanta un poco de viento y las hojas se entrelazan en mis pies. Me siento en ese banco y me quedo mirando la Luna que esta noche al parecer, va a salir de fiesta con las estrellas. De repente, esa persona que está sentada al otro lado del banco, gira su rostro y puedo verle mejor. Sí, es él. Me sonríe, esa sonrisa que tanto me encanta con esos ojos que hacen que todo el camino se ilumine, esos ojos que había dejado de mirarles de esa manera hasta ahora.
En cualquier momento, en cualquier lugar, puede volver a aparecer una persona que habías dado por perdida y habías tirado la toalla por él, puede ser que vuestros sentimientos sean los mismos el uno por el otro, todos lo verán, pero vosotros seréis los últimos en daros cuenta.

Hemos cambiado.

Este juego me esta comenzando a cansar. Quien es más orgulloso. Quien esta más tiempo sin hablar al otro. Estamos cambiando, cambiamos todas por ti, y al final nos convertimos en alguien que no somos, alguien que va arrasando los campos de flores. Nos conviertes en malas personas, hasta que un día nos damos cuenta pero ya es demasiado tarde. Me han intentado cambiar muchas veces y la mayoría me dieron por un caso imposible. ¿Vas a intentarlo tu? Ni te molestes, porque no merece la pena no que lo hagas tu, ni nadie. ¿Lo malo de todo esto? Es que yo caí en tu trampa, pero se salir, y aunque tenga que cortar las redes a mordiscos y sangrar tinta China, tu no te sales con la tuya. Porque las chicas de ahora somos más guerreras que nunca.

sábado, 13 de abril de 2013

V de Vendetta.

Las cosas han cambiado, y con ellas yo. No soy esa cría que cada vez que la hacían daño corría a su habitación a llorar y a encerrarse en la música. No. Las chicas somos guerreras y a hija de puta tú no me ganas, cielo. Voy a hacer que se te caiga toda la ropa cada vez que pase a tu lado. Voy a hacer que cada vez que huelas mi perfume sepas que soy yo la que tienes detrás. Quiero que me desees. Quiero que no puedas vivir sin mi, para que cuando te arrastres te pueda echar a patadas. Porque se me ocurren mil maneras de hundirte, mil maneras de hacer que llores, pero la venganza se sirve en frío y a fuego lento. Muy lento. Porque nuestra cabeza no nos sirve sólo para peinarnos y maquillarnos. Porque muchas chicas además de mi lo pensarán, pero jamás lo hacen por miedo. ¿Miedo a qué? ¿A perderlos? Si no merecen la pena, no seamos bobas. Como un buen amigo mío me dijo: 'Hay alguien para cada uno de nosotros' Y ese alguien tarde o temprano llegará, hasta entonces, tú vas a sufrir.

Cancerígeno.

¿Porqué me haces tan feliz por fuera y tanto daño por dentro? Tú y tu puta manía de hacerme sonreír cada vez que te veo. Tú y tu puta manía de volverme loca. Tú y tu puta manía de que tus labios me hagan perder el control. Eres jodídamente perfecto y a la vez la peor de las drogas,  esta no te mata de amor, esta te mata de dolor. Eres cancerígeno, eres una droga que mata por dentro poco a poco, con dolor. Tú y tu putísima manía de ser tan perfecto.

domingo, 7 de abril de 2013

Unforgetable

Y sólo querer llorar, llorar y llorar, porque eres el único a quien necesito y no estás ahí, sólo cuando a ti te apetece, y yo necesito a alguien las 24h al día. ¿No te das cuenta? Eres demasiado especial para mi como para decirte nada, te necesito a ti, y sólo a ti. Y tú, por el contrario no estás. En esta guerra estoy sola, sin nadie a ambos lados para poder cubrirme o apoyarme. Todo es tan complicado, en el camino estás sola, sin nadie pero en la vida real también. Esto no es un juego que puedas dar a reiniciar tantas veces como quieras. Reiniciar aquí, tiene un precio, un precio que pocos pueden pagar y permitírselo. El precio de sufrir día tras día pensando ¿Qué habría pasado si no hubiera dado marcha atrás? ¿Si él me hubiera querido de verdad? Es extraño, pero es así. Pocos los llamados 'príncipes azules' existen realmente, y el noventa por ciento están cogidos por las más guapas e aquí. Así nos va, así somos y así seguirá todo.

La realidad, cuanto más dura, más daño.

Creía que habías cambiado, que ya no eras el mismo de antes, que habías madurado. Creía que sería la única para ti y tú el único para mí, me equivoqué. Somos demasiado mayores para cambiar, al menos tú. Los vicios así no se quitan así como así, necesitan fuerza de voluntad, y tú no lo tienes. Pensaba que eras distinto, que eras perfecto, un cielo, un amor, lo eres con quien quieres. Soy idiota.

sábado, 6 de abril de 2013

Miedo.

Una sensación muy extraña, como miles de sentimientos recorren mis venas cada décima de segundo. No sé si reír o llorar, no sé si preocuparme o no. Demasiadas emociones en tan poco tiempo, necesito parar. Pero lo malo de todo esto es perderle, jamás lo podría imaginar, estar sin él, sin sus caricias, sin sus besos, sin esos ojos. Parecerá una locura tal vez, quien sabe. Yo lo sé, sé lo que siento y sé cómo lo siento. Y sé que él es el único. A lo mejor no será el mejor, no lo niego. Pero ya sabéis que cuando a alguien se le mete una persona entre ceja y ceja, no hay Dios que se la quite. Todo esto, cada palabra que expreso, recorre mis venas hasta mi corazón, como si fuera un tintero. Lo malo de todo esto es que no sé si él sentirá lo mismo o sólo haya sido una tarde más. Miedo a perderle, a no tenerle más. Miedo a dejarle escapar.